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1.有一天小明手上打着石膏 ，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上 ，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄 ，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来 ，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾 ，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所 。
有一天他不幸被公共安全专家逮到 ，
台胞证被盖了个“*虫 ”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除 。
过了一星期 ，
朋友告诉他办好了 。
他想 ，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非*虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非*虫
三个字弄掉 ，
因为他觉得这三个字还是不雅 ，
所以这次交代一定要把这件事解决 。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题 ，
只是礼数绝不可少 。
又过了一星期 ，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看 ，
上面写着：
非洲*火虫
3.甲乙丙三人一起出游 ，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床 ，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕 ，
乙丙整个脸上都是甲的结晶 。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果 ，甲放了个屁 。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他 ，
那是一个老头，临走 ，
我们留下一些水果送给老师 ，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友 ，
快到的时候 ，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？ ”
“看到了，在那儿停？ ”
“不 ，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面 ，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适 ，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？ ” 。
当天没带眼镜 ，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！ ” 。
服务员：“好的 ，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板 ，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。 ”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head ” 。
经理收到之后 ，马上指示下属买机 ，
拟行程，自己则是整理行李 。
临出发那天 ，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？ ”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？ ”
秘书：“来公司那么久 ，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼 。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条 ，
一样新鲜 。某兄下班 ，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了 ，
某兄就站鱼缸前等啊 ，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头 。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生 ，昏过去的不算…… ”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人 。
一日到男生宿舍探访 ，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过 ，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
**上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..
11.大一的时候 ，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔 ，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印 。 。。。 。 。
全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情 ，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑 ，走在大街上路上围观 ，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao ，装鸡毛外星人 。
13.我们寝室对面有一小面馆 。
寝室一室友 ，
特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完 ，
头发一甩作明星状 ，
手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们 ，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜 ”
同学拿过来看看 说:“有多硬”
15.以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢? ”众人问,
她顿口气接着说:
“拖进来L J他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走! ”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话 ，
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上 ，又继续说梦话 ，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔） ”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖 ，上身的肉都是吊起的 。
吃了一半 ，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的 。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来 ，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了 。
18.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙 ，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的） 。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。 。 。
20.某日，A君在厕所里面拉屎 ，
估计拉不出来 ，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到 ，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！ ”
更绝的是 ，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试 ，早晨5点就让集合 ，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步 ，走 ，稳妥的开，考官不说话 ，坐在旁边 。
突然 ，考官对我说，加油，同学 。
顿时 ，我受宠若惊 ，心里一股暖流，心想 ，多好的考官啊 ，知道我紧张，还鼓励我。
于是 ，我微笑着对考官说 ，谢谢考官 。
考官一愣，显得有点无奈 。就这么开 ，转弯过了 ，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把 ，感动了一把 ，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情 ，摇了摇头。
快到终点了 ，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学 。
还没等我谢字说出口 ，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油 ，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的 ，
研究生在一个名叫万柳的校区 。
在本科生校区 ，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的 ，
墙上写着“万柳同学停车处 ”。
有一次和一朋友从那过 ，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀 ，真牛X ，这么多自行车！ ”
24.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
25.我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到 ，
哥们叹了一口气说：
“妈的 ，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐 ，
最后终于把蚊子给饿死了 ，
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他” ，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀 ，看来你是靠不过他的 ” 。
“你们看吧 ”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐 ，
封口 。
边看小说边不停的挥动扇子 ，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后 ，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样 ，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？ ”
“不，我们住树上 ”
“云南是不是在昆明？”
"恩 ，云南是昆明的省会 。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？ ”
“我们老大发明了燧木取火 ，我们吃烧烤， ”
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